emphatic

Hittade denna coola sida http://simpsonizeme.com/ där du laddar upp ett foto på dig själv, och sedan gör du ett par val och vips(jag väntade i 10 minuter med Firefox, men det funkade snabbt och lätt i IE), så ser du ut som om du bott i Springfield hela livet. Hur coolt är inte det?!

Jag, Mia och Åsa var och kollade på Simpsons-filmen igår och den var faktiskt hur bra som helst. Eller för att citera Ralph Wiggum, "I like men now!". Bra handling, roliga skämt osv. Och hur snygg som helst var den också.

Sådär. Nu har jag läst klart den sista boken. Det känns märkligt att veta att "nu är det slut" liksom. Fan. Men vilken bra bok detta är. Saker man har funderat på sedan första boken får sin förklaring, man får veta allt! Läs!

Denna bok är den coolaste mix av skräck, fantasy och allmänt bra skönlitteratur jag läst på bra länge. Eller vänta nu, jag har aldrig läst en sådan bok förut. Tänk er Harry Potter, fast för vuxna, där karaktärerna både super sig fulla och säger 'fuck' ibland. Där en varelse från en annan värld tar formen av en bebis för att kunna tafsa på fylliga kvinnobröst utan reprimand. Där häxor levande i skuggor våldför sig på män och en stund senare "föder" fram monster som liknar deras ännu kletiga offer (jag har tonat ner äckelgrejerna litegrann).

En hel värld av magi och vackra hemligheter som existerar pararellt med vår egen är på utrotningens brant, då någonting ont far omkring och förintar den, del för del. De visaste och mäktigaste beslutar att dölja det som finns kvar i någonting som kan gömmas i människornas (The Cuckoos kallar de oss) värld. Världen, The Fugue, vävs ihop till en stor, vacker och evigt föränderlig matta som överlåts i händerna på en väktare med förmåga att smälta in bland människorna tills dess att det är säkert att återställa det som varit igen. Men saker faller i glömska (ett återkommande tema i bra fantasy verkar det som) och väktaren blir gammal och svag och hennes ersättare vet ingenting om sitt nedärvda kall förrän det är för sent. Eller?

Denna boken är skriven 1987, och den utspelas i Liverpool, men känns mycket fräsch. Läs!

Härligt att jag läst färdigt denna precis, för idag kom sista Harry Potter i brevlådan. Tack för det, Amazon.co.uk.

Följ länken och klicka på Watch Trailer!

http://www.billyvssteve.com/

Jag var en gång en pretentiös sk pop-apa. Numera går de även under beteckningen "emo" tydligen. Jag och en kär vän kom in på ämnet pretentiösa människor igår när vi satt och fikade.

Jag spelade förr bas i ett litet indie-band som heter Frost Report, men blev sedan sparkad pga omständigheter som då var tillräckligt stora för att jag skulle säga upp bekantskapen permanent med en av medlemmarna. Det var mest han som var arg. Nu hejar vi i alla fall på stan. Fan vad jag är vuxen.

Jag har lyssnat en del på våra gamla inspelningar, och en del låtar är svinbra än idag, andra är onödigt krångliga och pretentiösa. Speciellt ett gäng låtar med trummaskin som vi spelade in och skickade iväg till (antagligen) ännu mer pretentiösa skivbolag någon gång 1999 är allra bäst. "Blue Suburban Summer", "Winter Wounds" och "Fair Dodger" gillar jag allra mest.

De två sista inspelningarna vi gjorde när jag fortfarande var medlem är dock de som jag inte längre har kvar. Mina exemplar slängdes i samband med en flytt. Jag får nog försöka maila bandet och se om jag kan få ett ex...

Igår var jag inne på www.idg.se och läste lite spännande nyheter. Där står det att någon fått tag på den sista Harry Potter-boken och lyckats scanna/fota/rita av den (?) och den finns tydligen att ladda ner för de som vill läsa den före alla andra. Tyvärr hade någon hänsynslös IDIOT skrivit alla större händelser från boken (dödsfall osv) i ett foruminlägg och jag hann inte fatta vad jag läst förrän det är för sent. Det kändes ungefär som det skulle kunna göra om man ser ett par fina bröst på bild och för sent inser att det är en systers.

Igår var jag och Mia och "heta singelmamman" (faan, jag måste sluta amma, det är ju Potatisfestivalen snart!") på Harry Potter och Fenixorden och den var precis vad doktorn ordinerat. Trots att det är den tjockaste boken och den kortaste filmen känns det som man saknar väldigt lite från boken. Omskrivningar av vissa händelser och så vidare känns liksom helt naturligt i denna film. Det är också skönt att se att Hermione inte bara pratar med hjälp av sina ögonbryn denna gång.

När filmen var slut bar det av till Tallhyddan, där HS lämnade oss efter att ha druckit en cola. Inte helt konstigt, för jag skulle inte heller stannat kvar nykter där medelåldern denna kväll var ca 55 år. Varför är det ALLTID så att de som inte har schyssta dancemoves bara måste upp och shakea loss? Det bästa är när de gör det helt ogenerat också. Annars måste man ju bara skratta åt dem. Ikväll fick jag tyvärr veta något om en gammal kompis som jag tidigare misstänkt, men som tyvärr visast sig vara sant. Fan också.

Sedan blev jag kallad både det ena och det andra (faghag) av en halt och enfaldig människa som tyckte att Transformersfilmen var dålig då hans favvo-robot inte fick vara med. Grow a pair! Btw, sluta leka stekare med din dyra äckliga whisky istället och lär dig vad uttryck betyder innan du kastar ur dig dem till höger och vänster:

http://sv.wikipedia.org/wiki/Fag_hag

När vi fått nog (ca 01.20) tiggde vi Åsas Taxi att komma och hämta oss. Det gick bra. Hederlig kvinna, den där Åsa. Mia hade "pre-arranged plans" och jag och "la chaffeureuse" (kanske man skulle kunna säga på franska) åt kebab och drack Cola, och fick lite välförtjänt "catching up" time.

Jag skriver detta inlägg till större delen påverkad av Long Island Iced Tea, det är därför det är så många "" antar jag.

Seacrest out.

Eftersom det sägs att Amy Hempel är Chuck Palahniuks "best writer ever" och att han bara vill lägga av själv då hon skriver så bra. Jag blev helt enkelt tvungen att köpa en bok och testa. Det är bra, och hon är ibland härligt fyndig, som t ex när en karaktär beskriver en annan som att hon har hund-tourettes, då hon kör lydnadsträning med sin valp samtidigt som hon för en konversation med honom samtidigt. Deras samtal interpunkteras alltså av "SITT", "NEJ" osv. Roligare i sitt sammanhang helt klart, men ändå värt att nämna här tyckte jag. Ah, what do you care.

Om man gillar välskrivna grejer och hundar så är detta klart bra. Hon verkar nämligen vara rätt fast i hundträsket. Det KAN vara en tjej-grej. Jag vet inte. Men, Mia, detta är nog något för dig.

Tumble Home (detta är en båtbyggarterm vilket är deras namn på den bredaste delen av båtens köl, där tumlare brukar trivas när de simmar bredvid båtar till havs) är en samling kortare berättelser samt en novell som är skrivet i form av ett brev. Denna novell påminner till form och känsla om Räddaren I Nöden. Tja, den som läser blir klokare på vad jag menar... Hon är dock i mitt tycke inte lika härligt alternativ som Chuck är. Men han är gay, så han kanske uppskattar hennes grejer på ett annat sätt. Jag är ju klart tjejig, men jag gillar ändå lite tuffare grejer.

Yes! Jag har endast sporadiskt läst ett par nummer av Transformers i mina tidiga tonår, då jag aldrig riktigt känt någon större attraktion till bilar som många andra killar gjorde. Jag har alltid varit mer intresserad av tjejer, musik och film. Om du bara ska se en cool actionfilm i sommar, där du får snygga tjejer, tuff musik och coola bilar som förvandlas till robotar ska du se Transformers. Finns inga andra såna filmer i och för sig.

Filmen är producerad av Steven Spielberg och regisserad av Michael Bay. Om du är allergisk mot Michael Bay, så är det kanske inte någon film för dig. Detta är mer Bay än Spielberg i mitt tycke. Men det gör ingenting, för det är bara på skoj. Det är en bergochdalbana fylld med skojiga små skämt om andra Michael Bay-filmer, ("this is way cooler than Armageddon, dude"), samtida fenomen (eBay) och klassiska klyschor (de bästa hackarna bor hemma hos mamma, är tjocka och spelar konsoll med sina tjocka polare, och blir upprörda om supersexiga kvinnliga analytiker dyker upp hemma hos dem).

Den otursförföljda, söta killen (som inte får de heta flickorna då de bara faller för dumma muskelkillar) snubblar över ett fantastiskt äventyr och blir motvilligt (knappast) hopföst med sin superheta drömtjej (som hör och häpna inser att stora biceps och sexpacks-abs inte är allt, för viktigast är ju killars humor, yeah, right), hamnar i stridens hetta för att tillsammans med de snälla robotarna (det finns också mycket elaka robotar) rädda vår planet från att förslavas och utplånas. Tillsammans med sina typiska amerikanska föräldrar (tänk American Pie här) uppstår roliga scener, tillsammans med robotarna (som inte alls är stela) uppstår också roliga scener. Sedan kommer några regeringsagenter (de är dock rätt stela) och lägger sig i och är dummare än ungarna i raden bakom mig på bion. Men actionscenerna, det är de som är allra bäst såklart. Även om någon vars pungkulor inte fallit ner sitter och ropar "Megatron" varje gång den stora onda killen är på duken. Sa jag att ungarna bakom var jobbiga?

John Turturro är klart roligast. Shia Lebeuf (varför hetar han Lebeuf?) kommer vi klart att se mer av. I Indiana Jones 4 t ex.

Thomas Harris har skrivit den mästerliga skräckromanen, Röd Drake, där Hannibal Lector först visade sitt charmiga sätt och sina mordiska lustar. Jag har varken läst Hannibal, eller Hannibal Rising, då de vad jag har förstått endast är skrivna i syftet att få in en massa pengar till filmbolaget som paxat optionen på nya böcker med den elegante mördaren. Det kan räcka med att se filmen. Filmer tar mindre plats än böcker och då är det bättre med plats till BRA böcker.

Peter Weber som gjort denna har ju bl a tidigare gjort Truman Show om jag inte missminner mig, vilket är en mycket kompetent berättad historia. Och den som de valt att spela unge Hannibal känner jag igen från En Långvarig Förlovning, även där en fantastisk bok som trots det skickliga regi-sällskapet (Jeunét is the shit) inte riktigt får samma flyt som film. I den sistnämnda har denna unge skådespelare med väl markerade, "europeiska" kinder (jag kan tänka mig att snacket gick så bland Hannibal Rising's producenter vid castingen) inte många repliker, vilket var ett klokt val, för varje gång unge Hannibal öppnar käften i den här filmen(spelar ingen roll om han är vaken eller ej) så får jag god lust att vilja sluta se på. En effekt som sir Anthony Hopkins också lyckats med i sin gestaltning, fast av helt andra anledningar.

Denna film handlar med all rätt om hämnd, och motivet lär ju inte kunna blir starkare, men det känns både överdrivet och forcerat och knyts inte alls samman med Hannibals fortsatta öden och äventyr. Anakin Skywalker -> Darth Vader känns som ett litterärt storverk i jämförelse.

Skönt att vara hemma, även om jag absolut inte hade det lika jobbigt som alla vanliga besökare. Mediacamping 4TW!

Såhär med facit i hand tycker jag att:

Bästa dans: Tiësto. Jag har inte läst någon lista någonstans över vilka låtar han spelade, men jag tror att det uteslutande var eget material, i alla fall de första tre timmarna. Han spelade bl a sina remixar på Radiohead's "Street Spirit (Fade Out)", José Gonzales' "Crosses", Madonnas "Die Another Day" och mycket annat gott som passade in bra på en lerig festival i Danmark. Efter ca 3 timmar och 45 minuter stannar han musiken och tar micken - "I love you scandinavians... You're all fucking crazy!". Lite Van Damme-varning på accenten också. Härligt. Sen spelade han lite extranummer.

Bästa rock/pop: The Ark. De bara kom in och visade vart skåpet skulle stå. Från introt till de sista ackorden var det helt fantastiskt bra. Även om Jeppson ser ut som... tja, Jeppson. Bra avslutning också. - "Ni verkar gilla lite alternativa grejer här på festivalen, så vi avslutar med ett litet obskyrt albumspår som kanske inte alla har hört". Sen drog de igång "The Worrying Kind". Härligt.

Bästa rap/r 'n' b: John Legend. Även om Timbuktu (som jag i vanliga fall har lika mycket till övers för som CD-On.com-rösten), gav ett lysande bevis på hur bra han är live med Damn! (speciellt de var grymma) någon dag senare, så har amerikanska soul-snubbar bara lite extra stärn-kvalitet som bara inte går att se mellan fingrarna med.

Bästa metal/ersättare: Mustasch. Heja Göteborg! - "Nästa låt kommer från en skiva som heter Powerhouse. Är det många här som har den? Köp inte den. Ni får ladda ner, det är okej. Den ligger på vårt gamla skivbolag, EMI. Vi har ett nytt bolag nu som vi får pengar av. Köp de skivorna istället."

Konstigast: Kenneth Bager Feat. Julee Cruise. Utomjordisk cabarét-musik går tyvärr fetbort. Ett hypnotiskt intro bör inte vara mer än max 3-4 minuter. Kom ihåg det mr Bager. Och när man för första gången ser en kvinna som etsat sig fast så med "Falling" från Twin Peaks-soundtracket snart 20 år tidigare så vill man gärna höra henne sjunga också. Inte läsa Mitt Livs Novell-berättelser. Kenneth var roligare på 90-talet som Dr. Baker.

Vilken början på dagen!

The Ark (kickar ass live helt enkelt!)
Wilco (mitt i en lugn countrylåt låter det som att ljudteknikern somnat och råkat mixa en värsta metal-låten, men nej, det ska låta så)
Arctic Monkeys (ja, då har jag då äntligen fått se dem lite längre än senast, och ja, de är snorungar, men det låter ju bra för det)
Muse (har ju väldigt bra ljud och är snortajta helt klart, men när någon försöker låta som Tom Yorke anno 1994 blir det snabbt tjatigt)
Timbuktu & Damn! (hur coolt är det inte när bandet börjar med att spela Daft Punk's "Aerodynamic" och in kommer Timbuktu och en cool brud (är det hon som är Damn!?) och rappar ovanpå. Sen gjorde de samma sak med The White Stripes "Seven Nation Army" för att det var "en rock-spelning". Asbra.)
Laurent Garnier (tråkigt nog fastnade hans live-backning i lera eller något så han "tvingades" spela skivor istället, han såg dock långt ifrån o-nöjd ut med det, cool gammal snubbe som mixar bättre än många, många dj's idag.)
Basement Jaxx (spelar på Orange scenen nu när jag skriver detta, jag och Markus från Festivalinfo sitter och väntar på våra fotograf-vänner i mediakontoret - och de är hur sjukt jävla bra som helst. De inledde med Red Alert, bara en sån sak)

Vi har nu bara två akter kvar att titta på ikväll, Kenneth Bager Feat Julee Cruise (om vi orkar) och J.U.S.T.I.C.E. (daft Punks eftertagare, filterdisco från Frankrike is teh shit). Mer om det när jag kommit hem från Danmark imorgon.

Seacrest out.

Idag har vi tittat på:
Machine Head (Är inte speciellt coola, eller snygga, men trummisen vet hur en tvåtaktare ska låta)
The Who (Oj vad bra de är! Enligt Skoglöw bättre än Rush)
Tiësto (jag dansade i cirka tre timmar i gummistövlar, inget att rekommendera om ni vill slippa värk i stortårna dagen efter)
Red Hot Chili Peppers (såg Patrik, och det var tydligen lika gott som en Sigara Börek på Musses)

Sen när vi äntligen fick ligga (i varsin sovsäck, det ni!) så kom våra dumma grannar och spelade Onkel Kånkel alldeles för högt precis rätt in in mitt öra, vilket ej möjliggjorde sömnens omfamning. Surt, dumma jävla Kånkel.

Vi har groggat i partytältet (festivalinfo-"gänget") och ett par tjejer med "skinn på näsan", från Stockholm. De tyckte att vi var roliga och ville ligga med oss hela tiden. De jobbade med radio, go figure.

Dryck:
Grogg, ca 2 dl Smirnoff, Patrik drack hälta-hälta-grogg (50% Gin och resten Schweppes Lemon Tonic Water=hej, äckelgrogg) vilket han tyckte var "go ju".
Ett par bärs och två stycken vuxen-alkoläsk var hanns det med också.

Aj, i tårna. Nu är vi fräscha och nyduschade och ska titta på The Ark alldeles strax, vilket blir söndagens första band. Hej schlager.

Otroligt snälla killar som vi träffade i tältet brévé på presscampingen. Markus ska speciellt ha en stor elogé för att han moget nog lånade ut sin fina kamera till Patrik (som slarvat med vattenskyddet vilket dödat hans egna).
Länk finns bland mina andra länkar, ni vet väl var de finns?
www.festivalinfo.se

Faan vilken härlig känsla det är när Beastie Boys spelar "Root Down" på Orange scenen och solen tittar fram och värmer upp hela lerhålet som är festivalområdet.

Ikväll har vi tittat på:
Mando Diao (som The Beatles, fast uppenbarligen inte lika orginellt, men ändå söta killar fulla av liv, precis som unga tjejer gillar)
The Sounds (Visst är sångerskan söt och sjunger bra, om det börjar cirkulera sk "up-skirt"-foton på henne från Roskilde blir i alla fall ingen av fotograferna förvånad, men de är allt annat än tighta)
In Flames (herregud, vad händer med mig, känns som man blir mer hårdrockig ju äldre man blir, klart godtjänt)
Roky Erickson & The Explosives (gammal hårig gubbe som kör tuff old school blues-rock. Klart coolt, speciellt när hans "tant" var ute i lervällingen med sina Converse high tops och filmade i början)
The Beastie Boys (körde rätt mycket instrumentala nummer, som hade bra mycket mera volym, alltså klös än de låtar där musiken togs från skivspelarna, via topp-dj'n, Mix-Master Mike, som fick inleda extranumren som avslutades med en till George W. Bush tillägnad, Sabotage. Det var visst något om hans utlandspolitik...)
Queens Of The Stone Age (det måste vara tredje gången gillt eller något sånt, för nu var de riktigt bra. Kanske var det mörkret som gav mer stämning till deras Kaliforniska sound)
Mustasch (här snackar vi gött mos! De kom, de såg, de levererade. För att citera Ralf Gyllenhammar på lead-sång/gittarr, "Igår satt jag hemma och gjorde min deklaration, då ringde telefon. 'Ni ska spela på Roskilde imorgon.'" Tack för ett gött gig, killar. Kvällens bästa)

Mia, om du läser detta så har idag/kväll inmundigats:
1 Smirnoff Ice (stor)
1 Bacardi Breezer Lime (stor)
4-5 stora stark
och den goda mat som bara finns här. Oxkött?

Idag bestämde jag och Patrik att vi skulle nyttja de sköna varmduscharna (duger i alla fall, de är gratis för oss som jobbar) och när jag tog fram min ryggsäck för att plocka fram rena kläder upptäckte jag trist nog att ALLTING i väskan var blött. Kalsonger, strumpor, t-shirts, "varma tröjan" och min handduk. Regnet kan suga min röv.

Jag har i alla fall shoppat ett par torra (golf)strumpor. Och idag har det inte regnat (hittills), så alla mina kläder ligger på tork ovanpå vårt tält. Förhoppningsvis håller regnet upp och solen kommer fram så länge att vi hunnit se  Beastie Boys.

Mika har ställt in vilket är beige, men vilka rycker då in i stället, om inte gôa, hederliga Mustasch från Gôteborrrg.

Nu ska vi ta en öl och äta lite gött Oksekött...

Igår inledde jag och Patrik med det självklara sprit-race som hör festivalens onsdag till. Det blandades grogg i överdimensionerade glas (tänk vas) och mumsades på danska snacks (väldigt tjusigt upplagt må jag säga). Blev lite fin Smirre (700 ml) också. Vaknade torsdag morgon till ljudet av ett regn som aldrig ville upphöra. Patrik hade ont i huvudet, jag blev ju för full igår för att orka sitta uppe lika länge. Typiskt mr moderate drinker... NOT!

Idag har jag köpt ett nytt regnställ, ett i pojkstorlek, för det var billigast och, vart har jag tagit vägen? Snyggt och billigt också såklart, men med god kvalitét enligt Patrik (hans barn har av samma märke). Det Roskilde från förra året, med sol och glada vackra människor som visade hud har ersatts av vaggande plastinpackade surmulna "människor". Single-serving friends, någon?

De konserter som vi har varit på idag är:
Jonas Lekman (när man trodde att pop-apor i vår stad var poppiga)
The Killers (hade rivit av bägge hit-singlarna innan de försvann ur hörhåll när vi begav oss till->)
John Legend (tack för en av festivalens bästa minnen, helt klart)
Björk (konstigare och konstigare, men vilka coola prylar hennes synthspelar-stall har att hushålla med, my god)

Idag har vi inte hunnit med att dricka så mycket (än) då vi har jobbat mot deadline med artikeln som vi skrivit för Alingsås Tidning. Men jag har hunnit med en Strawberry Daquiri, två öl och en Smirnoff Ice (275 ml). Nu skall vi till tältet och inmundiga lite mer Smirnoff Ice (vuxenstorleken, 700 ml) och kanske även Bacardi Breezer (även det i mogen size).

Vi hörs!

Yes, på onsdag åker jag och en fin gammal vän till Roskilde-Festivalen 2007. Där ska det kollas på en massa bra artister och drickas en massa kall rusdryck. Och tittas på en massa fina människor (flickor). Jag ska försöka blogga lite varje dag om vad som händer under Danmarks-vistelsen, så stay friggin' tuned people...

Idag fick jag ett meddelande från en kompis via MSN... Han skrev "Check out my new photo album :D ", varpå jag svarade "Var, hur?". Ett ögonblick senare fick jag samma meddelande igen och med en förfrågan om jag ville ta emot en zip-fil som hette "My_Photo_Album.zip". Jag tog emot den och kollade i den. Det var en skärmsläckare. Dumt nog så dubbelklickade jag på denna.

Detta har nu resulterat i att ALLA i min kontaktlista som var online fått erbjudande om att hämta filen. Tyvärr så har minst en godtagit den och öppnat den. Så fort jag insåg mitt misstag så stängde jag ner MSN. Om ni har drabbats finns lösningen på problemet här:

---

Klicka på startmenyn och välj "Kör". Skriv "regedit" och tryck enter/return.

Bläddra dig fram till:

[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\
Windows\CurrentVersion\ShellServiceObjectDelayLoad

Radera "rdchost" eller "rdihost" om du ser dem där.

Starta om datorn, och radera sedan följande:

I katalogen C:\Windows\ ska du leta efter photo album.zip (kan heta något annat, som My_Photo_Album.zip)

I katalogen C:\Windows\System32\ ska du leta efter rdchost.dll (eller rdihost.dll)

Se också till att du raderar (inte bara lägga dem i papperskorgen) den filen som startade allting (som du fick via MSN) och även om den finns bland senaste använda dokument.

---

Okej, jag hittade denna lista här: http://trance.nu/v3/forums/viewtopic.php?t=141290 och den är skriven av en tjej. Men rolig och sann läsning är det...

1. Assuming he can get a raging hard on when it suits you. Contrary to popular belief, men can't just flip a switch and get it up because you decided to stop being a frigid bitch. Getting it hard is your job. I suggest you figure it out.

2. Thinking that kissing needs to be this sweet romantic thing all the time. Sometimes pressing your lips against your partners mouth while you get off is the hot. It depends on the situation.

3. Leaving him responsible for your orgasm. You know what gets you off. Tell him. If you don't, it's your own fault when he's snoozing and you're all wound up.

4. Expecting him to cuddle. Men and women are wired differently. Sex makes most women want to talk and bond and all that shit. It makes men pass out. It's a biological thing. Stop fighting it, and stop holding it over his head, it's not his fault.

5. Expecting him to fall asleep with you in his arms. That shit is uncomfortable after awhile. A little snuggling isn't unreasonable, but when it's time to actually sleep? An arm draped over you should suffice.

6. Expecting him to always lay on the charm and romance. Sometimes, that's nice. Sometimes. But expecting him to be all roses and candles all the time is like expecting you to act like a pornstar all the time. If you're not willing to do that, don't expect him to switch for you.

7. Being selfish in bed. Regardless of the shit that Cosmo forces down our throats, sex is NOT just about us. Get over it.

8. Using random magazines as a sex bible. I dont know who comes up with half that shit, but I'm pretty sure they need counseling.

9. Whining when he pushes your head down on his cock instead of stroking your hair. Know why he's pushing, skippy? Because you aren't doing it right, and have apparently ignored the other clues he's given you. Pay attention to the signals that he's sending you.

10. Not moving at all. Missionary is not an excuse to do nothing.

11. Expecting him to undress himself with any amount of grace. He's about to get some pussy. Be glad he bothered to take his pants all the way off. If it concerns you so much, undress him yourself.

12. Not shaving your legs. Im pretty bad at this myself. But if you want your guy stubble free, you better get out the razor.

13. Allowing your crotch to resemble the amazon. Yes, waxing hurts. Yes, some people don't want to go bare. Thats fine. If you like bush, great. If you have sensitive skin and can't shave, I feel for you. But for the love of Christ, trim that shit if you want him to spend any time down there.

14. Assuming that sex means a relationship. The only relationship you have is that he has now stuck his hoo hoo dilly in your cha cha. That's as far as it goes unless otherwise noted.

15. Withholding oral sex just because you're ragging. He didn't do it. Unless you want him to withhold oral sex because he's hormonal, I suggest you get some kneepads.

16. Expecting him to figure out what you like by what noise you make. Use your words. Have you ever actually heard what you sound like while you're having sex? If you heard yourself on tape, and someone asked you to explain what was causing you to make that noise, 67% of women would respond with answers like "I stubbed my toe" "I ran up the steps" or "I was putting up drywall".

17. Leaving condoms up to him. If you're sexually active and insist that he uses a condom, I suggest buying a box and keeping it by your bed. Not all men keep them on them, and it's just as much your responsibility as it is his. If you think that makes you a slut, you shouldn't be having sex anyway. Go back to Jr High.

18. Getting your undies in a bunch when he talks dirty. A little fantasy can be fun. If he treats you with respect all the time, you shouldn't be offended when he calls you his dirty little slut. When he calls you a whore and tells you to come, its his way of showing that he cares if you get off. Stop being a sissy.

19. Refusing to be spontaneous. I know this is shocking, but sometimes sex OUTSIDE of the bedroom is fun.

20. Dissing quickies because it's not some slow sensual ordeal. Sex is a dynamic thing. Theres an awesome raw energy when you only have 20 minutes but having to have someone so bad that you do it half clothed against the wall. Readjust your thinking.

21. Being too much of a pussy to tell him what is or isn't acceptable before you start bumping uglies. Be honest. If he asks if he can poke you in the butt, and you giggle and say no like it's an invitation, don't look surprised when he "accidentally" sticks his cock in your butt.

22. Expecting him to undress you. I put a bra on almost every day. I know for a fact that getting them off isn't always easy. Help a brother out.

23. Undressing in the dark. If youre shy, dim the lights, but give the man something to see. No ripping off the clothes and diving under the covers, either.

24. Refusing to get on top. Theres no reason men should have to do all the work.

25. Getting that bored look on your face. Men are more visual than women. Give him something to look at. Get on top and arch your back a little bit. Move. Do something to indicate that you 1) are not dead and 2) didn't suffer a minor stroke rendering you unable to move.

26. Expecting him to do all the touching when you're riding him. It's your body, you're used to it. Play with your tits, rub your clit, do something to make his job easier.

27. Being too afraid to guide your partner's hand when hes touching you. Don't like the way he's doing it? Gently take his hand and show him how you like it.

28. Getting into bed, getting naked, fooling around and then deciding that you just want to cuddle, then getting offended when he doesn't. Its your choice to stop, but don't look all fucking surprised when he's confused. You got him naked in your bed, what else did you think was going to happen?

29. Refusing to let him take control. So your a feminist. Big fucking deal. Letting him call the shots doesn't make you any less of one.

30. Refusing to take control. Its ok to crawl across a bed to him on all fours, push him down and crawl on top. It's not his responsibility to start things all the time.

31. Forgetting that he has a body that likes to be touched, too. Men have things like backs and shoulders and stomachs and other parts that are fun to kiss and touch. You miss a lot of good places by concentrating solely on his penis.

32. Ignoring his balls. Seriously, they are there. Kiss them, lick them, suck on them, make a relationship with them, just don't ignore them.

33. Leaving him to his own devices. Nothing is worse than a girl who gets you most of the way off and then bolts because she doesn't want to deal with the mess.

34. Launching into some speech about not being an object for sex when he tries to titty fuck you. Jesus Christ, just push them together and enjoy yourself. You get a great view.

35. Expecting him to handle you like a porcelain doll. I'd hate to be the bearer of bad news, but you're not going to break, sister. So doing it against the wall gives you a bruise on your shoulder. Look at it later and giggle at the memory.

36. Refusing to try things in the name of "making love". You're not making anything. You are naked. With another person. Making strange faces and weird noises. Stop romanticizing it.

37. Taking things way too seriously. Sex is funny. Actually it's hilarious. Somewhere along the line, someone is going to fall off of a bed, hit their head on a lighting fixture, accidentally kick a midget or trip over a goat. It's how you deal with it that really matters.

38. Throwing a bitch fit when he asks for a 3 some. Its the American dream. (I know my ex is reading this right now, so a quick interjection. One request for a 3 some is ok. Every 5 minutes, not so much. Know the difference).

39. Continuing a blow job knowing that you have god awful cotton mouth. Really. Grab a bottle of water.

40. Nails. Its one thing tracing them up and down your partners back. Its another when you snag the goods with a claw.

41. Bitching when you get jizz on you. You're having sex. That will happen. Thats the entire point of sex. Establish where he can and cant jizz and be done with it. Remember, it tightens the pores.

42. Not making any noises at all. Moan. Scream his name. Something so he knows he's the best you've had, even if he isn't.

43. Faking orgasms. Just. Don't. By faking (IF he believes you) he thinks he's doing everything right. And if he doesn't know its not working, he's not going to change it. Starting a vicious cycle of unfulfilling sex which will eventually be very damaging to his ego.

44. Not washing before sex. I know that sex is spontaneous, this is more of a general statement. If you haven't showered that day, and things smell a little...fishy...perhaps demanding oral sex is a little ridiculous of you.

45. Anything that involves inserting anything into his body that he has not specifically approved before hand. I don't care what Cosmo says, some things are simply not pleasant surprises.

46. Refusing to use oils/whipped cream/other messy but fun things because you have 541510630 count Egyptian cotton sheets that were made by hand by the only person alive capable of sewing that pattern. They'll wash.

47. Doing all of your before bed things before sex. Yes, sleeping with makeup on is bad. Now is not the time to remove it, you can do that later. And really fucking you with your hair in a ratty scrunchie with acne cream on your nose is not all its cracked up to be.

48. Cleaning up after sex. Wiping the splooge off is one thing. But changing the sheets immediately so you can get the other ones in the washer and then sanitizing everything your naked body might have possibly passed by is not the way to do it.

49. Making a big deal out of it if he loses his hard on. This is not an interrogation, or 20 questions. It happens, he's probably mortified and you are NOT helping. Refrain from using phrases like "it happens to every guy". Just move to other activities until it gets hard again, and if it doesn't, get off another way with him. He's still capable of getting you off. Mumbling "Forget it" and rolling over are not ok.

50. Asking questions right afterwards. The woman equivalent of "was it good for you?". Now is not a good time to ask "What this means". Right now, it means he probably needs to take a drink, a leak and a nap, perhaps not in that order.