emphatic

Igår var jag inne på www.idg.se och läste lite spännande nyheter. Där står det att någon fått tag på den sista Harry Potter-boken och lyckats scanna/fota/rita av den (?) och den finns tydligen att ladda ner för de som vill läsa den före alla andra. Tyvärr hade någon hänsynslös IDIOT skrivit alla större händelser från boken (dödsfall osv) i ett foruminlägg och jag hann inte fatta vad jag läst förrän det är för sent. Det kändes ungefär som det skulle kunna göra om man ser ett par fina bröst på bild och för sent inser att det är en systers.

Skönt att vara hemma, även om jag absolut inte hade det lika jobbigt som alla vanliga besökare. Mediacamping 4TW!

Såhär med facit i hand tycker jag att:

Bästa dans: Tiësto. Jag har inte läst någon lista någonstans över vilka låtar han spelade, men jag tror att det uteslutande var eget material, i alla fall de första tre timmarna. Han spelade bl a sina remixar på Radiohead's "Street Spirit (Fade Out)", José Gonzales' "Crosses", Madonnas "Die Another Day" och mycket annat gott som passade in bra på en lerig festival i Danmark. Efter ca 3 timmar och 45 minuter stannar han musiken och tar micken - "I love you scandinavians... You're all fucking crazy!". Lite Van Damme-varning på accenten också. Härligt. Sen spelade han lite extranummer.

Bästa rock/pop: The Ark. De bara kom in och visade vart skåpet skulle stå. Från introt till de sista ackorden var det helt fantastiskt bra. Även om Jeppson ser ut som... tja, Jeppson. Bra avslutning också. - "Ni verkar gilla lite alternativa grejer här på festivalen, så vi avslutar med ett litet obskyrt albumspår som kanske inte alla har hört". Sen drog de igång "The Worrying Kind". Härligt.

Bästa rap/r 'n' b: John Legend. Även om Timbuktu (som jag i vanliga fall har lika mycket till övers för som CD-On.com-rösten), gav ett lysande bevis på hur bra han är live med Damn! (speciellt de var grymma) någon dag senare, så har amerikanska soul-snubbar bara lite extra stärn-kvalitet som bara inte går att se mellan fingrarna med.

Bästa metal/ersättare: Mustasch. Heja Göteborg! - "Nästa låt kommer från en skiva som heter Powerhouse. Är det många här som har den? Köp inte den. Ni får ladda ner, det är okej. Den ligger på vårt gamla skivbolag, EMI. Vi har ett nytt bolag nu som vi får pengar av. Köp de skivorna istället."

Konstigast: Kenneth Bager Feat. Julee Cruise. Utomjordisk cabarét-musik går tyvärr fetbort. Ett hypnotiskt intro bör inte vara mer än max 3-4 minuter. Kom ihåg det mr Bager. Och när man för första gången ser en kvinna som etsat sig fast så med "Falling" från Twin Peaks-soundtracket snart 20 år tidigare så vill man gärna höra henne sjunga också. Inte läsa Mitt Livs Novell-berättelser. Kenneth var roligare på 90-talet som Dr. Baker.

Vilken början på dagen!

The Ark (kickar ass live helt enkelt!)
Wilco (mitt i en lugn countrylåt låter det som att ljudteknikern somnat och råkat mixa en värsta metal-låten, men nej, det ska låta så)
Arctic Monkeys (ja, då har jag då äntligen fått se dem lite längre än senast, och ja, de är snorungar, men det låter ju bra för det)
Muse (har ju väldigt bra ljud och är snortajta helt klart, men när någon försöker låta som Tom Yorke anno 1994 blir det snabbt tjatigt)
Timbuktu & Damn! (hur coolt är det inte när bandet börjar med att spela Daft Punk's "Aerodynamic" och in kommer Timbuktu och en cool brud (är det hon som är Damn!?) och rappar ovanpå. Sen gjorde de samma sak med The White Stripes "Seven Nation Army" för att det var "en rock-spelning". Asbra.)
Laurent Garnier (tråkigt nog fastnade hans live-backning i lera eller något så han "tvingades" spela skivor istället, han såg dock långt ifrån o-nöjd ut med det, cool gammal snubbe som mixar bättre än många, många dj's idag.)
Basement Jaxx (spelar på Orange scenen nu när jag skriver detta, jag och Markus från Festivalinfo sitter och väntar på våra fotograf-vänner i mediakontoret - och de är hur sjukt jävla bra som helst. De inledde med Red Alert, bara en sån sak)

Vi har nu bara två akter kvar att titta på ikväll, Kenneth Bager Feat Julee Cruise (om vi orkar) och J.U.S.T.I.C.E. (daft Punks eftertagare, filterdisco från Frankrike is teh shit). Mer om det när jag kommit hem från Danmark imorgon.

Seacrest out.

Idag har vi tittat på:
Machine Head (Är inte speciellt coola, eller snygga, men trummisen vet hur en tvåtaktare ska låta)
The Who (Oj vad bra de är! Enligt Skoglöw bättre än Rush)
Tiësto (jag dansade i cirka tre timmar i gummistövlar, inget att rekommendera om ni vill slippa värk i stortårna dagen efter)
Red Hot Chili Peppers (såg Patrik, och det var tydligen lika gott som en Sigara Börek på Musses)

Sen när vi äntligen fick ligga (i varsin sovsäck, det ni!) så kom våra dumma grannar och spelade Onkel Kånkel alldeles för högt precis rätt in in mitt öra, vilket ej möjliggjorde sömnens omfamning. Surt, dumma jävla Kånkel.

Vi har groggat i partytältet (festivalinfo-"gänget") och ett par tjejer med "skinn på näsan", från Stockholm. De tyckte att vi var roliga och ville ligga med oss hela tiden. De jobbade med radio, go figure.

Dryck:
Grogg, ca 2 dl Smirnoff, Patrik drack hälta-hälta-grogg (50% Gin och resten Schweppes Lemon Tonic Water=hej, äckelgrogg) vilket han tyckte var "go ju".
Ett par bärs och två stycken vuxen-alkoläsk var hanns det med också.

Aj, i tårna. Nu är vi fräscha och nyduschade och ska titta på The Ark alldeles strax, vilket blir söndagens första band. Hej schlager.

Otroligt snälla killar som vi träffade i tältet brévé på presscampingen. Markus ska speciellt ha en stor elogé för att han moget nog lånade ut sin fina kamera till Patrik (som slarvat med vattenskyddet vilket dödat hans egna).
Länk finns bland mina andra länkar, ni vet väl var de finns?
www.festivalinfo.se

Faan vilken härlig känsla det är när Beastie Boys spelar "Root Down" på Orange scenen och solen tittar fram och värmer upp hela lerhålet som är festivalområdet.

Ikväll har vi tittat på:
Mando Diao (som The Beatles, fast uppenbarligen inte lika orginellt, men ändå söta killar fulla av liv, precis som unga tjejer gillar)
The Sounds (Visst är sångerskan söt och sjunger bra, om det börjar cirkulera sk "up-skirt"-foton på henne från Roskilde blir i alla fall ingen av fotograferna förvånad, men de är allt annat än tighta)
In Flames (herregud, vad händer med mig, känns som man blir mer hårdrockig ju äldre man blir, klart godtjänt)
Roky Erickson & The Explosives (gammal hårig gubbe som kör tuff old school blues-rock. Klart coolt, speciellt när hans "tant" var ute i lervällingen med sina Converse high tops och filmade i början)
The Beastie Boys (körde rätt mycket instrumentala nummer, som hade bra mycket mera volym, alltså klös än de låtar där musiken togs från skivspelarna, via topp-dj'n, Mix-Master Mike, som fick inleda extranumren som avslutades med en till George W. Bush tillägnad, Sabotage. Det var visst något om hans utlandspolitik...)
Queens Of The Stone Age (det måste vara tredje gången gillt eller något sånt, för nu var de riktigt bra. Kanske var det mörkret som gav mer stämning till deras Kaliforniska sound)
Mustasch (här snackar vi gött mos! De kom, de såg, de levererade. För att citera Ralf Gyllenhammar på lead-sång/gittarr, "Igår satt jag hemma och gjorde min deklaration, då ringde telefon. 'Ni ska spela på Roskilde imorgon.'" Tack för ett gött gig, killar. Kvällens bästa)

Mia, om du läser detta så har idag/kväll inmundigats:
1 Smirnoff Ice (stor)
1 Bacardi Breezer Lime (stor)
4-5 stora stark
och den goda mat som bara finns här. Oxkött?

Idag bestämde jag och Patrik att vi skulle nyttja de sköna varmduscharna (duger i alla fall, de är gratis för oss som jobbar) och när jag tog fram min ryggsäck för att plocka fram rena kläder upptäckte jag trist nog att ALLTING i väskan var blött. Kalsonger, strumpor, t-shirts, "varma tröjan" och min handduk. Regnet kan suga min röv.

Jag har i alla fall shoppat ett par torra (golf)strumpor. Och idag har det inte regnat (hittills), så alla mina kläder ligger på tork ovanpå vårt tält. Förhoppningsvis håller regnet upp och solen kommer fram så länge att vi hunnit se  Beastie Boys.

Mika har ställt in vilket är beige, men vilka rycker då in i stället, om inte gôa, hederliga Mustasch från Gôteborrrg.

Nu ska vi ta en öl och äta lite gött Oksekött...

Igår inledde jag och Patrik med det självklara sprit-race som hör festivalens onsdag till. Det blandades grogg i överdimensionerade glas (tänk vas) och mumsades på danska snacks (väldigt tjusigt upplagt må jag säga). Blev lite fin Smirre (700 ml) också. Vaknade torsdag morgon till ljudet av ett regn som aldrig ville upphöra. Patrik hade ont i huvudet, jag blev ju för full igår för att orka sitta uppe lika länge. Typiskt mr moderate drinker... NOT!

Idag har jag köpt ett nytt regnställ, ett i pojkstorlek, för det var billigast och, vart har jag tagit vägen? Snyggt och billigt också såklart, men med god kvalitét enligt Patrik (hans barn har av samma märke). Det Roskilde från förra året, med sol och glada vackra människor som visade hud har ersatts av vaggande plastinpackade surmulna "människor". Single-serving friends, någon?

De konserter som vi har varit på idag är:
Jonas Lekman (när man trodde att pop-apor i vår stad var poppiga)
The Killers (hade rivit av bägge hit-singlarna innan de försvann ur hörhåll när vi begav oss till->)
John Legend (tack för en av festivalens bästa minnen, helt klart)
Björk (konstigare och konstigare, men vilka coola prylar hennes synthspelar-stall har att hushålla med, my god)

Idag har vi inte hunnit med att dricka så mycket (än) då vi har jobbat mot deadline med artikeln som vi skrivit för Alingsås Tidning. Men jag har hunnit med en Strawberry Daquiri, två öl och en Smirnoff Ice (275 ml). Nu skall vi till tältet och inmundiga lite mer Smirnoff Ice (vuxenstorleken, 700 ml) och kanske även Bacardi Breezer (även det i mogen size).

Vi hörs!

Yes, på onsdag åker jag och en fin gammal vän till Roskilde-Festivalen 2007. Där ska det kollas på en massa bra artister och drickas en massa kall rusdryck. Och tittas på en massa fina människor (flickor). Jag ska försöka blogga lite varje dag om vad som händer under Danmarks-vistelsen, så stay friggin' tuned people...

Idag fick jag ett meddelande från en kompis via MSN... Han skrev "Check out my new photo album :D ", varpå jag svarade "Var, hur?". Ett ögonblick senare fick jag samma meddelande igen och med en förfrågan om jag ville ta emot en zip-fil som hette "My_Photo_Album.zip". Jag tog emot den och kollade i den. Det var en skärmsläckare. Dumt nog så dubbelklickade jag på denna.

Detta har nu resulterat i att ALLA i min kontaktlista som var online fått erbjudande om att hämta filen. Tyvärr så har minst en godtagit den och öppnat den. Så fort jag insåg mitt misstag så stängde jag ner MSN. Om ni har drabbats finns lösningen på problemet här:

---

Klicka på startmenyn och välj "Kör". Skriv "regedit" och tryck enter/return.

Bläddra dig fram till:

[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\
Windows\CurrentVersion\ShellServiceObjectDelayLoad

Radera "rdchost" eller "rdihost" om du ser dem där.

Starta om datorn, och radera sedan följande:

I katalogen C:\Windows\ ska du leta efter photo album.zip (kan heta något annat, som My_Photo_Album.zip)

I katalogen C:\Windows\System32\ ska du leta efter rdchost.dll (eller rdihost.dll)

Se också till att du raderar (inte bara lägga dem i papperskorgen) den filen som startade allting (som du fick via MSN) och även om den finns bland senaste använda dokument.

---

Okej, jag hittade denna lista här: http://trance.nu/v3/forums/viewtopic.php?t=141290 och den är skriven av en tjej. Men rolig och sann läsning är det...

1. Assuming he can get a raging hard on when it suits you. Contrary to popular belief, men can't just flip a switch and get it up because you decided to stop being a frigid bitch. Getting it hard is your job. I suggest you figure it out.

2. Thinking that kissing needs to be this sweet romantic thing all the time. Sometimes pressing your lips against your partners mouth while you get off is the hot. It depends on the situation.

3. Leaving him responsible for your orgasm. You know what gets you off. Tell him. If you don't, it's your own fault when he's snoozing and you're all wound up.

4. Expecting him to cuddle. Men and women are wired differently. Sex makes most women want to talk and bond and all that shit. It makes men pass out. It's a biological thing. Stop fighting it, and stop holding it over his head, it's not his fault.

5. Expecting him to fall asleep with you in his arms. That shit is uncomfortable after awhile. A little snuggling isn't unreasonable, but when it's time to actually sleep? An arm draped over you should suffice.

6. Expecting him to always lay on the charm and romance. Sometimes, that's nice. Sometimes. But expecting him to be all roses and candles all the time is like expecting you to act like a pornstar all the time. If you're not willing to do that, don't expect him to switch for you.

7. Being selfish in bed. Regardless of the shit that Cosmo forces down our throats, sex is NOT just about us. Get over it.

8. Using random magazines as a sex bible. I dont know who comes up with half that shit, but I'm pretty sure they need counseling.

9. Whining when he pushes your head down on his cock instead of stroking your hair. Know why he's pushing, skippy? Because you aren't doing it right, and have apparently ignored the other clues he's given you. Pay attention to the signals that he's sending you.

10. Not moving at all. Missionary is not an excuse to do nothing.

11. Expecting him to undress himself with any amount of grace. He's about to get some pussy. Be glad he bothered to take his pants all the way off. If it concerns you so much, undress him yourself.

12. Not shaving your legs. Im pretty bad at this myself. But if you want your guy stubble free, you better get out the razor.

13. Allowing your crotch to resemble the amazon. Yes, waxing hurts. Yes, some people don't want to go bare. Thats fine. If you like bush, great. If you have sensitive skin and can't shave, I feel for you. But for the love of Christ, trim that shit if you want him to spend any time down there.

14. Assuming that sex means a relationship. The only relationship you have is that he has now stuck his hoo hoo dilly in your cha cha. That's as far as it goes unless otherwise noted.

15. Withholding oral sex just because you're ragging. He didn't do it. Unless you want him to withhold oral sex because he's hormonal, I suggest you get some kneepads.

16. Expecting him to figure out what you like by what noise you make. Use your words. Have you ever actually heard what you sound like while you're having sex? If you heard yourself on tape, and someone asked you to explain what was causing you to make that noise, 67% of women would respond with answers like "I stubbed my toe" "I ran up the steps" or "I was putting up drywall".

17. Leaving condoms up to him. If you're sexually active and insist that he uses a condom, I suggest buying a box and keeping it by your bed. Not all men keep them on them, and it's just as much your responsibility as it is his. If you think that makes you a slut, you shouldn't be having sex anyway. Go back to Jr High.

18. Getting your undies in a bunch when he talks dirty. A little fantasy can be fun. If he treats you with respect all the time, you shouldn't be offended when he calls you his dirty little slut. When he calls you a whore and tells you to come, its his way of showing that he cares if you get off. Stop being a sissy.

19. Refusing to be spontaneous. I know this is shocking, but sometimes sex OUTSIDE of the bedroom is fun.

20. Dissing quickies because it's not some slow sensual ordeal. Sex is a dynamic thing. Theres an awesome raw energy when you only have 20 minutes but having to have someone so bad that you do it half clothed against the wall. Readjust your thinking.

21. Being too much of a pussy to tell him what is or isn't acceptable before you start bumping uglies. Be honest. If he asks if he can poke you in the butt, and you giggle and say no like it's an invitation, don't look surprised when he "accidentally" sticks his cock in your butt.

22. Expecting him to undress you. I put a bra on almost every day. I know for a fact that getting them off isn't always easy. Help a brother out.

23. Undressing in the dark. If youre shy, dim the lights, but give the man something to see. No ripping off the clothes and diving under the covers, either.

24. Refusing to get on top. Theres no reason men should have to do all the work.

25. Getting that bored look on your face. Men are more visual than women. Give him something to look at. Get on top and arch your back a little bit. Move. Do something to indicate that you 1) are not dead and 2) didn't suffer a minor stroke rendering you unable to move.

26. Expecting him to do all the touching when you're riding him. It's your body, you're used to it. Play with your tits, rub your clit, do something to make his job easier.

27. Being too afraid to guide your partner's hand when hes touching you. Don't like the way he's doing it? Gently take his hand and show him how you like it.

28. Getting into bed, getting naked, fooling around and then deciding that you just want to cuddle, then getting offended when he doesn't. Its your choice to stop, but don't look all fucking surprised when he's confused. You got him naked in your bed, what else did you think was going to happen?

29. Refusing to let him take control. So your a feminist. Big fucking deal. Letting him call the shots doesn't make you any less of one.

30. Refusing to take control. Its ok to crawl across a bed to him on all fours, push him down and crawl on top. It's not his responsibility to start things all the time.

31. Forgetting that he has a body that likes to be touched, too. Men have things like backs and shoulders and stomachs and other parts that are fun to kiss and touch. You miss a lot of good places by concentrating solely on his penis.

32. Ignoring his balls. Seriously, they are there. Kiss them, lick them, suck on them, make a relationship with them, just don't ignore them.

33. Leaving him to his own devices. Nothing is worse than a girl who gets you most of the way off and then bolts because she doesn't want to deal with the mess.

34. Launching into some speech about not being an object for sex when he tries to titty fuck you. Jesus Christ, just push them together and enjoy yourself. You get a great view.

35. Expecting him to handle you like a porcelain doll. I'd hate to be the bearer of bad news, but you're not going to break, sister. So doing it against the wall gives you a bruise on your shoulder. Look at it later and giggle at the memory.

36. Refusing to try things in the name of "making love". You're not making anything. You are naked. With another person. Making strange faces and weird noises. Stop romanticizing it.

37. Taking things way too seriously. Sex is funny. Actually it's hilarious. Somewhere along the line, someone is going to fall off of a bed, hit their head on a lighting fixture, accidentally kick a midget or trip over a goat. It's how you deal with it that really matters.

38. Throwing a bitch fit when he asks for a 3 some. Its the American dream. (I know my ex is reading this right now, so a quick interjection. One request for a 3 some is ok. Every 5 minutes, not so much. Know the difference).

39. Continuing a blow job knowing that you have god awful cotton mouth. Really. Grab a bottle of water.

40. Nails. Its one thing tracing them up and down your partners back. Its another when you snag the goods with a claw.

41. Bitching when you get jizz on you. You're having sex. That will happen. Thats the entire point of sex. Establish where he can and cant jizz and be done with it. Remember, it tightens the pores.

42. Not making any noises at all. Moan. Scream his name. Something so he knows he's the best you've had, even if he isn't.

43. Faking orgasms. Just. Don't. By faking (IF he believes you) he thinks he's doing everything right. And if he doesn't know its not working, he's not going to change it. Starting a vicious cycle of unfulfilling sex which will eventually be very damaging to his ego.

44. Not washing before sex. I know that sex is spontaneous, this is more of a general statement. If you haven't showered that day, and things smell a little...fishy...perhaps demanding oral sex is a little ridiculous of you.

45. Anything that involves inserting anything into his body that he has not specifically approved before hand. I don't care what Cosmo says, some things are simply not pleasant surprises.

46. Refusing to use oils/whipped cream/other messy but fun things because you have 541510630 count Egyptian cotton sheets that were made by hand by the only person alive capable of sewing that pattern. They'll wash.

47. Doing all of your before bed things before sex. Yes, sleeping with makeup on is bad. Now is not the time to remove it, you can do that later. And really fucking you with your hair in a ratty scrunchie with acne cream on your nose is not all its cracked up to be.

48. Cleaning up after sex. Wiping the splooge off is one thing. But changing the sheets immediately so you can get the other ones in the washer and then sanitizing everything your naked body might have possibly passed by is not the way to do it.

49. Making a big deal out of it if he loses his hard on. This is not an interrogation, or 20 questions. It happens, he's probably mortified and you are NOT helping. Refrain from using phrases like "it happens to every guy". Just move to other activities until it gets hard again, and if it doesn't, get off another way with him. He's still capable of getting you off. Mumbling "Forget it" and rolling over are not ok.

50. Asking questions right afterwards. The woman equivalent of "was it good for you?". Now is not a good time to ask "What this means". Right now, it means he probably needs to take a drink, a leak and a nap, perhaps not in that order.

I natt på jobbet satt jag och en albanska som jag jobbar med och pratade lite allmänt om semester och sånt. Hon ska åka till Albanien och Montenegro med sina döttrar på semester. På jobbet dricker jag ofta Cappuchino, eftersom det är typ det godaste som vår kaffeautomat kan erbjuda, och då brukar hon (eller någon annan arbetskamrat med ex-Yugoslavisk härkomst) flina och lite insinuerande säga "Aha...", eftersom Cappuchino tydligen kan översättas på Serbokroatiska (eller albanska) till något litet flirtigt, men snuskigt uttryck. Fair enough. Jag (som alla de som känner mig vet) är ganska snabb på att begagna allt som jag hör folk säga och som jag tycker är roligt, så varje gång jag ska ta en kopp kaffe så uttalar jag valet och det på samma manér som allas vår Joey Tribbiani skulle ha gjort det. Capp-o-chiinoo (med överdrivet menande tonfall)... I alla fall, när vi satt och pratade om restaurangerna i Albanien nämnde hon att hon brukar uteslutande dricka just Cappuchino när hon är där, då de andra typerna av kaffe som erbjuds inte riktigt håller måttet. Och varje gång hon beställer detta tittar kyparna lite flirtigt på henne och säger "Aha...". Vad har vi i sverige som motsvarar detta? Att någon någon gång beställer en bit fransyska? Lite lammkött? Något sött till kaffet? Allt funkar ju, men det är inte något som ALLA har i bakhuvudet när man köper en kaffe med varm skummad mjölk? Eller?

Jag kommer nästan att tänka på den härliga Saturday Night Live-sketchen med de italienska kyparna (nåväl, det är ett par sketcher med italienska kypare och upp-passare) som dyker upp vid matbordet med en pepparkvarn: "Fresh-é péppér-e?" Eller dyker fram med notan och passar på att hångla upp damsällskapet när mannen betalar notan? Kanske inte drömscenariot, men lite roligare än "Du får inte hänga väskan på samma galje gratis"...

Åh, vad det är härligt när svunna tider bara dyker upp i posten. Idag väckte Emma mig (jag har jobbat natt denna veckan så runt två-tiden) och gav mig ett paket. Det innehöll ett härligt gammalt spel - Rastan, kärleksfullt tillverkat av glada Japaner (Taito) 1987.

Jag minns första gången spelet dök upp i vår hemstad, i den numera legendariska videobutiken Ljudvågen samma sommar som spelet tillverkats. Jag var för liten för att få spela spel där (15-års-gräns) och fick nöja mig med att titta på när de äldre killarna spelade. Just denna dag var det bl a en av medlemmarna i eurogruppen Drängarna (Lars, om du läser detta så kanske du också tänker tillbaka på denna fina tid ibland) som gladeligen öste enkronor och femmor i myntinkastet för att sedan upphetsat vänta på sin tur.

Grafiken var enastående, musiken förtrollande, och denna muskliga barbar (måste vara Arnold som inspirerat dem) hoppade högt och spänstigt, och svingade sitt stora tvåhandssvärd mot slemmiga gröna halvdrakar och väna kvinnfolk. Mer bilder på spelet hittar ni i vanlig ordning på min arkadsida.

Jag är fett nöjd kan jag säga med min nya Acer-skärm. 22" för 2.495 är som hittat tyckte jag. DVI dessutom. Nice.

Denna härliga insändare läste jag nu på morgonen i gårdagens Alingsås Tidning. Jag var helt enkelt tvungen att transkribera den och posta den här (jag är alltså INTE den som upplevt detta fasansfulla):

---

Strippor på nästa studentbal?

Jag och ett par vänner gick ut i onsdags. First Hotel Grand brukar vara bra, så vi gick dit. En vanlig kväll tänkte vi när alla plötsligt vände emot scenen och tjejer började gå på "catwalken" i bara underkläder. Först trodde jag att de hade fått i sig lite för mkt dricka men sedan kom det fram att detta var arrangerat! Hotellet hade alltså betalat för att dessa tjejer skulle gå på scen i bara sina underkläder!

Efter ett tag mindes jag att jag hade sett samma "fenomen" på TV för ett tag sedan. Då fick man i en dokumentär följa Natascha Peyre(känd från Paradise Hotel) då hon i liknande utstyrsel gick runt på en scen på en klubb i vad jag TROR var Stockholm. Skillnaden var att klubben i fråga arrangerade detta ofta, så besökarna var beredda på den sortens underhållning. För dem som inte ville gå dit fanns andra ställen som hade öppet, till skillnad från en onsdagskväll i Alingsås. Dessutom var den klubben i Stockholm liten, rökig och vad jag kunde se ganska sunkig. Inte alls i klass med vårt kära Grand på Bankgatan här i stan. Man måste verkligen fråga sig hur ledningen på hotellet tänker. Ett 4-stjärnigt hotell som tillåter sådan här underhållning. Jag förstår verkligen inte varför.

Inget annat var öppet, så man behövde inte direkt dra till med något "extra" för att locka besökare. Och även om man nu skulle ha haft lite konkurrens, så bör väl ett 4-stjärnigt hotell hålla en lite högre standard på sin underhållning än en sunkig "b-klass" klubb. Eller? Här hålls även Alströmergymnasiets årliga, prestigefyllda studentbal. Och vem vet, fortsätter hotellet utvecklas i samma riktning kanske vi om ett par år får se striptease istället för det traditionella live-bandet på den kära balen. Hotellet har visserligen lång väg att gå innan man är på den nivån, men med onsdagens föreställning har man minst sagt tagit ett par steg åt det hållet.

Nu slutligen goda råd till dem på hotellet som planerar att arrangera fler föreställningar i stil med onsdagens: se i så fall till att exploatera lite killar på samma sätt. Dels får vi heterosexuella tjejer och homosexuella killar också lite "lammkött" att dregla över (och varför skulle vi inte få det? Vi betalar ju lika mycket för inträde och dricka som alla andra), dels kan ni slippa kommentarer från dem som i onsdags beskrev föreställningen som ytterst kvinnokränkande.

Eller varför helt enkelt inte bevara ert goda rykte och värdighet - sluta leverera halvtaskig underhållning man kan hitta på sunkiga klubbar och bjud istället på förstaklassiga upplevelser till Alingsås ungdomar.

ONSDAGSBESÖKARE

---

Ja, vad säger man? Om ett 4-stjärnigt uteställe med ett så gott rykte som First Hotel Grand i Alingsås inte kan hålla samma fina klass på underhållningen som en sunkig, rökig (gammalt reportage?) nattklubb i Stockholm (!) så är det väl ändå på tiden att man sätter ner foten. Och vägrar gå dit förrän det finns en manlig underklädes-show. För hur länge är det kul? Tjejer vill ju inte se killar i kalsonger, de vill se dem helt nakna, am I right?

Nästan i klass med insändaren i AT om hur Orvar Säfström sprider Nazi och Satanist-propaganda... (Vilket han FFS inte gör!)

I år känns det som om Roskildefestivalen verkligen gått in för att jävlas med viss fans. Men det är såklart för ALLAS trevnad som man sätter två akter som troligtvis drar ungefär samma publik på två olika scener på exakt samma tid.

Torsdag:
I den högra ringhörnan: Blacksmith Records presents TALIB KWELI AND JEAN GRAE och in den vänstra ringhörnan: JOHN LEGEND. Dessutom klämmer vi på med utsökta THE KILLERS på orange scenen samtidigt som någon slags ringdomare. Yes. Nu slipper fansen stå och trängas så mycket säger säkerhetsfolket. Jag väljer nog John Legend. Känns lite som att vår tids Marvin Gaye är här (d'Angelo hade ju varit att föredra, men då hade ju publiken börjat spontanpippa) och det vill ju inte jag eller alla snygga tjejer på festivalen missa. Men all frustration att man inte kan se alla tre, eller i alla fall John Legend OCH Blacksmith-gänget kommer nog att reta en del soul/hip hop-skallar... Men sen dyker ju BJÖRK upp och gör alla lyckliga igen ett par timmar senare. Förhoppningsvis.

Fredag:
Inga särskilda totalhaverier känns det som. Peanut Butter Wolf och Mando Diao isåfall.

The Sounds (check), In Flames (check), Roky Erickson & The Explosives (check), My Chemical Romance (pass), Beastie Boys (check, check), Dizee Rascal (check), Queens Of The Stone Age (om vi inte äter eller sitter i tältet, check), Mika (check), Peter Bjorn And John (check) och slutligen Lee Scratch Perry & Adrian Sherwood (checkity check).

Lördag:
Om man är pigg och alert efter dub-festen på natten:
Buffalo Tom (grunge, någon?), Machine Head (maskinhuvud, någon?), The Flaming Lips (check), Clipse (check), The Who (Who?=check), DJ Tiësto (ja, fyra timmar med denna Håkan Hellström-lookalike från Holland är ALDRIG fel), Red Hot Chili Peppers (nä, Tiësto spelar fortfarande)

Söndag:
Numera (enligt kvällspressen) Schlager-gänget, The Ark (check), Wilco (hjärnan säger ja, pungen säger kanske), Arctic Monkeys (om jag får se dem för Patrik i år, förra året var de "små skitungar"), Spiritualized (check), Muse (tja, en stund orkar man väl med dessa Radiohead anno 1994 wannabees),

KROCK!!! Timbuktu & Damn mot Laurent Garnier (svårt val? Viva la france!), Basement Jaxx (detta år kanske jag inte kräks oxkött och stapplar in i tältet och halvdör), Kenneth Bager feat. Julee Cruise (Dr Baker kallade sig denna snubbe under 90-talet när han levererade rave-hits, här med sångerskan som David Lynch gjorde odödlig med Twin Peaks) och slutligen; J.U.S.T.I.C.E (check, fransk filter-house är mycket kul live, jag vill minnas att Daft Punk var det bästa jag såg live under hela '97)

Kanske hinns det med att höra det unga stjärnskottet Mike Sheridan spela skivor i Roskilde Lounge på söndagen också. Men med all Smirnoff Ice (halsbränna 4TW!) vi ska hinna dricka så kan det bli svårt.

Men varför visar de Tenacious D.-filmen på tisdag klockan 10.00? ENDAST DÅ!!!??? WTF!?
Men de visar ju en del andra spännande filmer under vår vistelse:

Crab Goalkeeper bör man ju se. En krabba (!) som är målvakt i Japanska landslaget i fotboll!

Eller Queer Duck: The Movie med bl a David Duchovny

eller: Sunshine av Danny Boyle som gjort bl a Trainspotting och 28 dagar senare (inte den med Sandra Bullock!)

eller: 300 (Denna har ju dock Patrik lovat att aldrig se för att folk endast säger att den är "snygg")

eller: Air Guitar Nation VM i luftgitarr. På film.

eller: The Calamari Wrestler En Japansk brottare utklädd till sea-food kan man ju inte vilja missa. Eller?

eller: A Bittersweet Life Mmmmm. Koreansk hämnd-film. It's dä shijt.

eller: Pansarkryssaren Potemkin

Alltså, Belle De Jour är så himla rolig!

http://belledejour-uk.blogspot.com/2004_05_01_archive.html#108564897850251163

Jag fick en "rolig" present av Emmas bror (!) och hans tjej idag. "This kit includes everything you need to make an exact rubber copy of your penis in your own home"

Jo, så står det på förpackningen. Jag vill/vågar inte fota av den och lägga upp här för det kan verka stötande på mina läsare. Och med "den" så menar jag förpackningen på min present. Självklart måste den ju användas. Jag jämställer ju mig själv med Jack Osbourne nästan. Men nej, det spelar ingen roll hur mycket ni tjatar, inga bilder och inga bud på den färdiga produkten tack. Och ja, till skillnad från originalet (which you can't have) så kommer den färdiga produkten att vibrera.

Whohoo! Nu har jag äntligen fått en tjuvlyssning publicerad!

Följande snappades upp när vi (de coola) var på FoF och firade min 33:e födelsedag.

http://www.tjuvlyssnat.se/mellersta-sverige/namnet-pa-restaurangen-var-bara-en-fasad